第四个年头，你们纷纷变的毫无踪影。再重新拿起拿起那把星辰吉他，曾经的吉他，我似乎已经不再那么伤心和难过了。也不是那么高兴。不知道是什么样的心情，只是不再那么难过而已。

       照片只是拿手机照下来的，有点模糊，就如我对你们的印象一样。应该是很深刻的印象，此刻却变的艰难起来。甚至努力的想，也再记不起你们的具体面孔，只是变成了影一样的幻觉，云里雾里也寻不着个正经的真实的模样。请不要怪我，是我选择了原地继续生活，所以就得学会淡忘，就得显得有些没人情味。其实原本应该能想起青青的模样的，南半球的风不会向这边刮，所以我的念想也就没有了流动。她在为全球变暖现象的解决努力着。这叫我很欣慰，我就说过我们不是垮掉的一代，我们都是好样的。因为我们善良，我们真诚。这一年多，我已经不恨安子救下的那个人了。原本鬼神是都不信的，但现在我学会了把这个归于命运。

        其实我也知道你们不会怪我的，不管是在哪生活，也不管生或者死，已经这样了。也许我们当初的生活多姿多彩，也许我不该放弃我们的理想，但是真的已经这样了，所以我想过过老婆孩子热炕头的生活了。所以我只说句请不要怪我。

      那天给老婆唱了遍《我的生活》，她说挺好的，所以就记录下来了。隔了好久，我还能写出个歌来，也许成了我那时的唯一能清楚记起的事了吧，就是那些和弦，和那些音阶。可惜你们听不到，什么都听不到，真的还不错。我以为远离了那些迷离的日子，我会幸福，可是发现原来我的生活还是如此的一塌糊涂。一周基本上就方便面，有时粮食和鸡蛋会断顿。看那些无聊电视节目，然后发些不疼不痒的牢骚。喝高度酒，醉后狠命的抽烟。喜欢向日葵，和一切感觉上是温暖的东西。很速度的看小说，看关于文学的东西，然后唏嘘。不断在孤独中，找真正活着的理由。我记得安子也说过人本来活着就是没有意义的。那天看一本契科夫的随笔，开头也是那么说。我在睡醒，睡下重复的日子之间寻找，找不到就继续找，所以就算再没意义，我也还是过这样的生活。我没在你们离去后，像你们说的那样，活的温暖和幸福，也请不要怪我。我能坚持着这样，就是在努力着在寻找和创造。

       最后，凤姐我就要结婚了，也联系不上你。宁宁死的时候，也没能联系上你，很遗憾。但是我只能企求网络是神奇的，真希望能出现在我的婚礼上。我会怀揣着那把吉他和你们的祝福，步入婚姻的。老婆没有怪我，一次一次原谅我的任性。我没有怪我自己，选择现实的也许是有点枯燥的生活。你们也不要怪我，想把你们慢慢忘记的念头，因为我相信总有一天我们能相逢的，不管在生命的哪一端，总会相逢的。